UMUS 11 - RISHON LEZION

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que frizzle!!

Reshon Lezion es una ciudad de Israel muy cuca, con una población de 210.000 habitantes enganchados todos a los videojuegos, a los concursos de votar y a los de Mister Mundo. Toma si no! Iba a ser tonta esta gente!

Tras la victoria de Aya Korem (que es Merok Aya al revés), Israel albergaba el festival más visto por internet, por televisión de plasma y en blanco y negro (porque ante todo conservamos el aroma clásico de una taza de café)

SEPU de Rishon Lezion (Recinto del festival)














El público ya estaba en el recinto desde las 6.00h de la mañana, nerviosa por ver quién coño iba a ganar en esta edición. La leyenda urbana de que el SEPU desapareció del planeta es falsa. Aquí sobrevive el último de todos, vendiendo ropa de saldo, pero de una calidad fina, fina.

Como sucede en Eurovisión (un concurso totalmente plagiado del nuestro) al principio las versiones en directo dejaban mucho que desear, por lo que, en cuanto llegaron las versiones en estudio, todo el mundo salió a la calle a bailar la conga. Imagínense 200.000 personas haciendo una fila india perfecta para hacer el gilipollas con la conga de Jalisco. Evidentemente entraron en el Libro Guinnes de los Records.

EL UMUS EN EL LIBRO DE LOS RECORDSSSSSS!!!!

Mi vagina se ablanda con estas noticias y luego todo me entra mucho mejor!

Bueno a lo que estamos.

Las presentadoras, siguiendo el criterio inamovible de seleccionar gemelas, trillizas, putas y demás gentualla (que bonita palabra) fueron Paja, Faja y Raja Barechovot.



Uy perdón, se me coló esta foto...
Bueno ya que estamos, pongamonos de rodillas, Y ALABEMOS A NUESTRO DIOS!

EL PUTO AMOOOO CHRIS EVANSSSS

Bueno una vez acabado el rezo, ahora si, la foto de las presentadoras:

Paja, Faja y Raja Barechovot


Estas pizpiretas presentadoras jugaron un papel importantísimo en la gala, convirtiéndose en el centro de atención. Las canciones fueron hasta abucheadas porque el público solo quería reir con estas tres enfermas mentales.

Por ello adjuntamos fotos de diferentes momentos:

Raja y Paja maquillámdose antes de salir a escenario. Los camerinos, por desgracia, no llegaron a ser terminados a tiempo.



Interval Act - Compañia Rishon Transx (extracto de la obra "I´m Trannie, and u?")
Banco CrediChile, propiedad de Super Contributiva, corrió con todos los gastos del evento.



Tras el After Party, borrachas y tiradísimas. No había taxis a esas horas... Se les borró hasta el maquillaje, de ahí que no se les vean ni los ojos...



En fin y tras este albúm que refleja claramente la esencia del UMUS, damos paso a la ganadora:

FRANCIA - Ysa(belita) Ferrer - On fait l´amour

Biografía:

No tener dinero para maquillaje es tristísimo. Tristísimo y asqueroso al mismo tiempo porque tienes que tirar de la invención para poder salir más o menos decente a la calle. Ysa (Ysa-belita la gusta que la llamen) es la puta ama en esos menesteres.

Se unta mierda por el cuerpo y el rostro para parecer argelina, moda obsesiva de las francesas fracasadas. Se raja los filetes del coño para pintarse los labios de un rojo intenso, alguna vez quedan negros, dependiendo de la intensidad del sangrado.

Los pelos a la antigua usanza. Aceitazo, fuera geles, y arriba el cardado con un peine de 4 púas. Los mocos donde pueden ir? a ver, a ver, ¡Ah sí! ¡de pendientes! Las uñas de los pies, mejor largas, sustituyendo el ruido de los tacones. Ysa-belita ha conseguido así ahorrarse mínimo 200€ al mes en potingues y mierdas de esas.

En 2007 la dieron el premio DECOGARDEN por su enorme invención. Ahora presenta BRICOMANIA, animada por su gente para enseñarnos como coño hacer una encimera con compresas, o una mecedora con excrementos de gallina. ¡Menudo trabajo de chinos!

El otro día me encontré a Josefa "La vinagres" y llevaba un collar de mierda de reno. Yo ya le dije que ese collar ya estaba inventado por una reina muerta que resucita cada Cuaresma, pero claro como La Juliana nunca lo registró como invento pues ahora la Vinagres se está forrando. Ha abierto tres tiendas de complementos reciclados. Huelen a mierda los tres que apestan, porque todo esta hecho a base de mierda seca pero la gente compra compulsivamente, huela mierda o a rosas.

Ysa-belita y la vinagres se han unido y han creado una franquicia "YSA-VINEGAR" donde dan rienda suelta a su imaginación. Agatha Ruiz de la Prada está que trina. Os podréis imaginar claro.

La Calva, La Marga y la Santa María (es decir la Rania) han decidido seguir los pases de estas dos hijas de puta porque se lo deben a la que una vez fue amiga suya "La Juli". No se forran, ganan dinero pero no muy con sus franquicias "CALVA-MARY (Boldy-Mary en la franquicia americana), "A-MARGA-DA" (Marga´s Secret en Reino Unido) y "LA RANI QUE RIE" (Frog Toys en Australia)

En el día del orgullo de Camboya, todos los excedentes de las tiendas son tirados desde las carrozas. YSA-VINEGAR tira caramelos de mierda hechos con el sobrante de los collares y mocos de los pendientes hacen la vez de crocantis. BOLDY-MARY solo caldea el ambiente lanzando pedos con carne por las calles camboyanas, A-MARGA-DA se caga en todos sus muertos y les escupe unos pollos multicolores, como los camboyanos apuestan por el color pues ellos tragan y tragan. y FROG TOYS no hace nada de eso, simplemente retransmite la cabalgata, de ahí que ahora prefiera llamarse Gustavo, haciendo referencia a las ranas de sus franquicias (¿no soy espléndida con los juegos de palabras?)

Nos vemos el año que viene (aunque lo celebremos cada mes) en UMUS 12 - ANNECY

UMUS 10 - ASTRAKHAN'

Después de vivir las inclemencias del mundo rural en Brza Palanka el lujo y el derroche se dieron cita en la edición 10 en Rusia. Astrakhan' se engalanó para acoger la primera edición del concurso que se celebraba en Rusia y se produjeron distintas cabalgatas y desfiles con todos los habitantes vestidos con abrigos de astracán. Las paredes de los hoteles estaban forradas con telas de astracán, en los restaurantes solo servían astracán y por la noche en el Umusclub podías tomar Vodka con Astracán. Cantantes que participaban en aquella edición con Ani Lorak Arena se sintieron muy en su salsa en aquel país e incluso se adornó el lunar con piel de astracán. Katy Perry por su lado, preguntó quien le había engañado para participar en semejante concurso y que si había sido todo por el hecho de que ella es tan gay-friendly, que inmediatamente se ponía a cantar canciones de ultraderecha. Sherifa Luna, representante de Francia y Marilou, representante de Mónaco, conocieron el amor y se pasaron la semana haciendo la tijerita birmana. Han publicad que se casarán en breve en una ceremonia oficiada por Martina Navratilova, hija.

Estas fueron las presentadores del evento, Marujiska Torresova, hija; Esperanzaz Aguirroski, hija y Kalatrava Dimitrova, madre. A mí que no me digan que estas señoras son rusas porque no me lo creo. O bien Astrakhan`está muy cerca de Kazajistán (que también) o estas son unas impostoras y a saber qué han hecho con las verdaderas presentadoras.

La cantante israelí Aya Korem, que al revés es Mero Kaya al igual que Ani Lorak es Karolina, se alzó con el triunfo, pero no porque fuera la mejor, sino porque al jurado le gustó el método del año anterior en el que gana la primera que canta y así no tienen que escuchar más.

Les dejamos con el tema vencedor y la biografía de la cantante:

01 - Israel

Cantante - Aya Korem

Título - HaSof Shel HaSipur

Traducción - Me voy a limpiar las gafas, ¿queréis una compresa?

Aya Korem (que es Mero Kaya al revés) tenía el clítoris más grande de la franja de Gaza. No es que se hubiera presentado a ningún concurso ni nada por el estilo, siendo proclamada ganadora y vencedora frente a los clítoris de docenas de mozas hebreas (y algún mozo que se había colado queriendo hacer pasar su micropene por un maxiclítoris), sino que se lo dijo un médico estomatólogo un día que iba a sacarle la muela y se equivocó de cavidad. Vaya clítoris, dijo este, solo había visto uno tan grande: el de Súper Aletargada. Pero, como todo el mundo sabe, Súper Aletargada es una heroína y no puede desvelar sus poderes. Por eso, Aya Korem (sí, sí, Mero Kaya, al revés) se quedó con el dudoso honor. Que tuviera un clítoris excelso, no significaba que recibiera placer a raudales pues bien es sabido que más vale chochito pequeño pero juguetón que clítoris que no cabe en un camión. Además ya lo dice la canción: el frotar se va a acabar. En este tema, mis queridísimas amigas, la Korem (o la Kaya, depende de cómo se mire) habla del terrible fenómeno de la diáspora judía y cuenta entre sollozos que un familiar suyo que trabajaba en la sección de incunables de la biblioteca de Alejandría desapareció un buen día sin dejar ni rastro y con un porrón de libros por clasificar. Le buscaron por todas partes: en Estaca de Bares, en el Peloponeso, en Palafrugell (le deletreo, P de Palencia, A de Asturas, LA de las Vegas, FRU de fruta) en Layma, en Ekaterimburgo, en Astracán, en Yeeeeeah I know bukakeeee agaaaain y en la isla de los comelefazos, donde le encontraron haciendo lo que su propio nombre indica. Sita Pons y Aíta García Reneses, dos zorras muy zorras que no se lavaban las manos ni para comerse una buena polla raptaron al pobre hombre y pidieron un rescate por él pero, quién coño paga un rescate hoy en día, Angelines? Totality, que ahí sigue el hombre, tragando lefazos como un campeón. Por cierto, esta canción se incluye en el último disco de esta exitosa cantante titulado "On the face" es decir "En to la cara".

UMUS 9 - BRZA PALANKA

Una ciudad serbia llena de vacas y de cerdos acogió la novena edición del UMUS. Gracias a la ayuda de una gran amiga nuestra, una tal Katarina, se puso todo el dispositivo en marcha para realizar uno de los UMUS con mayor estructura de la historia. Había tres escenarios, uno de ellos era el altar de la Iglesia ortodoxa, el otro el pajar del tío Zeljko y otro la plaza del pueblo. El euroclub y la sala de prensa se situaba en las orillas del Danubio y hubo una fiesta islandesa. Los cantantes se alojaron en las casas de la gente del pueblo. Por orden alfabético, cada ciudadano pedía su intérprete. Así, los viejos de la ciudad que se apellidaban por A tuvieron la suerte de quedarse en su casa con Alsou y con The Saturdays, que eran las que más buenas estaban. Tina Karol y Linda Bengtzing también fueron muy perseguidas. El viejo Bojan, el bosnio, que toda la vida ha estado soltero y podría haberle echado la mano al culo a Despina Vandi se pidió al turco, no sabemos por qué.

Rarija y Pikasijana fueron las presentadoras. Nunca supimos cuál de las dos era Rarija. Lo hicieron muy bien porque se daban mucha maña con los cochinos cuando se subían al escenario. Todo lo dijeron en serbio, así que el resto de los miembros de la delegación no se enteró de nada. Este ha sido conocido como el UMUS excelso, por la calidad de las canciones. Tanto es así, que no se podían poner de acuerdo en la ganadora. Al final dijeron que había ganado la primera canción, porque era la primera y eso desempata en Serbia, y toda la organización se fue a beber cervezija MB o Jelen Pivo, cualquiera de las dos.

Os dejamos con la biografía de la cantante y su canción. ¡Nos vemos en Rusia!

1. Rusia
CANCIÓN: А у моей любви - A U Moey Lubvi (Ay pena, penita, pene)
INTÉRPRETE: Alsou

Alsou nació en Guarromán, provincia de Jaén, así que su destino estaba predestinado. Sin embargo, ella confiaba en que poco a poco el destino hiciera de ella una chica recta y sencilla y por eso emigró a Sos del Rey Católico, provincia de Zaragoza, en el que la vida era aburrida y anodina, como su propio nombre indica, así que Alsou (que era del "Sú", con esa gracia gitana y la pasión que le corría por las venas, decidió volver a emigrar y se estableció en CEE, provicia de la Coruña. Estaba segura de que desde alli sería capaz de dar el salto a Europa, aunque no fue así. Enseguida la gente empezó a mirarla mal y una meiga llamada SúperAtrapallada le echó cientos de males de ojos para alejarla de la ciudad, así que de nuevo hizo el petate y se fue a Alcantarilla, Murcia. Allí, Alsou decidió dar un vuelco a su vida y dedicarse a la farándula, pero el profundo olor que emanaba de las calles la tenía todo el día vomitando. Pensó en cantar flamenco y llamarse "La niña de las Potas", pero descubrió que, fuera de Alcantarilla, a poca gente le hacia gracia que fuera vomitando por doquier simplemente porque sí. Su periplo en busca de fama la llevo por Tembleque, provincia de Toledo; Espera, provincia de Cádiz, Sometimes, provincia de Mallorca; Novallas, provincia de Zaragoza, Playa de la Verga, provincia de Pontevedra, Matagorda y Guarros en Almería y, por fin, Puerto Urraco en Portugal, donde conoció a cinco trannies como cinco trinquetes y decidió que lo mejor era marcharse a Rusia a por matriuscas.

Youtube:

UMUS8- LOKEREN

La dicharachera ciudad flamenca de Lokeren acogió el 8º Festival UMUS, tras la victoria en la séptima edición de la cantante Pauline. Como todo el mundo sabe, menos los portugueses, que no tienen cerebro, Pauline es francesa y ganó en Tiberias con una canción en francés. Pero los flamencos, que son más listos y más ricos que los valones, dijeron: Mirad, valones, vosotros ganaréis UMUS, Eurovisiones y de todo, pero los montajes que hacemos nosotros no los hace nadie en este país, así que la organización la llevaremos nosotros. La comunidad turca y armenia de Bélgica también colaboró en la organización, poniendo banderas de sus países por todas las calles de Lokeren. Menudos son estos para el marketing. De esto a invadir Europa... tres años.

Bueno, la presentación corrió a cargo de las trillizas Jardín, Vergel y Vergeiten Claessens, nacidas de una pipa de girasol mustio. La del centro, Vergeiten, se pone de éxtasis líquido hasta las trancas, y sus intervenciones fueron de lo más comentado en la prensa.

La competición fue dura, y los resultados finales unos de los más extraños de la historia umusiana, pero al final se llevó el gato al agua una serbia de nombre Natasa Bekvalac, que con su sentida canción "Dobro moje" triunfó con 52 puntos, algunos del jurado de Liechtenstein, dato importantísimo para este artículo, ya que todo el mundo sabe, o debería saber, que aquí no se vota por países, sino por reinas o trannies from Puerto Urraco, Portugal.
Os dejamos con el vídeo, en el que sale un hombre que está que cruje. San Marino, que quedó en 2º lugar, se quejó de que las imágenes del vídeo habrían influido en el resultado final, a lo cual los organizadores contestaron: Anda, y ponte una peluca, que tú ganaste con una mierda de canción.

UMUS 7 - TIBERIAS

Tiberias: Que bonita ciudad, cuna de escritores como Garcilaso de la Vega o Mariano José de Larra...


Tras la segunda victoria consecutiva hebrea, Este pueblucho celebra el 7º festival Umusiano.

Todo estaba pensado para que fuera el mejor evento del año: Alfombras hechas de regalices rojos umusianos, ramos de flores hechos con regaliz, el trofeo con sabor a regaliz de fresa, las pollas de los invitados enguantaos con condones con sabor a regaliz de fresa, presentadoras con bigudíes hechos con regalices de fresa, letras que hablan de regalices de fresa y de brindis con licor de flores...

En fin el UMUS por excelencia.

De más está decir que fue el mejor organizado pero el peor en cuanto a calidad musical.

¡¡¡HOMA SI NO!!!

Hartas de las aglomeraciones, las organizadoras umusianas, es decir, Juliana de Holanda, Margarette de Dinamarca y Carolina de Mónaco, decidieron hacerlo a puerta cerrada, al aire, así a pelo todo y ni un puto espectador. ¡QUE SE JODAN!

Las presentadoras en el UMUS 7 fueron tres tiradas de la calle para recortar gastos.
¡¡¡En Tiberias también hay Bronxxxxx!!!



Lasha, Trasha y Mamarrasha Shuffai todavía no sabían hablar, por lo que Milli Vanilli prestaron sus voces, pero sin mostrarse porque ahora están de un feooooo!!! Así el UMUS 7 se convirtió en el primer festival presentado en lengua inglesa.

Las votaciones se hicieron por móvil y aquí solo votaban los que salían en nuestra agenda telefónica, por lo que el ganador, por segundo año consecutivo, apestaba a tongazo...
Bueno, si, vale, de alcuerdo, yo, Carolina, hice trampas porque les borre media agenda a mis compañeras y claro, venga a recibir doces y doces mis canciones.

Al final Pauline, que ya participó en la 5ª edición quedando en segundo lugar participando por Francia, por detrás de Miri Mesika, consiguió llevarse la victoria pero con Bélgica. ¡¡¡Qué ascazo me dan las traidoras!!!

07 - Bélgica

Cantante - Pauline
Titulo - Vie de songes
Traducción - Dale con el hula-hoop uoooooo dale con el hula hoop. ¡Qué chorrazooo!
Enlace youtube - http://www.youtube.com/watch?v=s5Qao_VdCOw

Biografía:

Algo malo pasa en el planeta cuando Pauline se pone a cantar. Encefalopatías espongiformes en Mombasa, ingestas de ácido clorhídrico en Leganés, violaciones con desgarros descomunales en Barajas (yipiiiiiiiiiii), pestes bubónicas en arrabales de Ankara (se dice, se comenta que tuvo su origen en las tiendas Zara con la nueva temporada Otoño-Invierno de fajas Playtex), suicidios con cutters de Leroy Merlin marca Sanda Ladosi en Bucaresti, piercings infectados en Picadilly Cirkus (y mira que Lluvia Pérez ya nos dijo que cuidado con los piercings que se infectan), robos de esperma en los bancos de Stuttgart (y no ha sido la negra del Becker porque tiene coartada), bebés destripados por las calles de Copenhage... En fin, que no se puede esperar nada bueno de esta hija de puta cada vez que abre la boca. Y digo abrir la boca porque no sólo se dan catástrofes cuando canta sino cuando come, chupa, traga... Mira, sin ir más lejos el otro día me quiso comer la almeja y yo tuve que ponerme violenta para decirle que ni hablar, no solamente porque me horroriza que me coman el coño, sino porque yo no podría no podría.

Fijaos que anteayer cantó en el Madison Escuare Garden y ya hay huelga de transportistas en España. Calladla ya coño calladlaaaaaaaaaaaaa.

Cuidado con Carla Bruni y Kate Ryan, que las muy zorras le siguen los pasos a ésta.

UMUS 6 - ASHDOD

Bueno bueno bueno, doscientos años después el UMUS volvió a celebrarse (mentira cochina porque estos concursos los hacemos como churros y ya vamos por el 11 aunque nos pesa el papo y nos hemos quedado aquí colgadas en el 6)

En el certamen de Miss Franja de Gaza uno de los jurados le preguntó a una chica monísima pero con dos neuronas, una en cada oreja para sostener los putos pendientes de a kilo que llevaba:
¿QUE SABES DE MI CIUDAD, ASHDOD?
A lo que la de Gaza respondió:

Ashdod es un pueblo muy bonito con gente maravillosa que ha vivido una revolución esta última decada.

Así le va a este país que con cerebritos como este sólamente puede ganar concursos virtuales como este que aquí celebramos.

Ashdod tiene 200.800 habitantes, y claro como el nuevo edifico cultural que construyeron en el 2006 tenía un aforo de 200.563 pues 237 personas se quedaron fuera viendo el festival a través de una pantalla gigante. Bueno no os preocupéis por ellos porque eran portugueses.




El evento reunió a varias caras conocidas: Kity Manver, DeJuana Chaos con unos kilitos de menos por la enésima huelga de hambre a la que se prestó, Melanie C en chandal como siempre y Amparo Sandino con su nuevo novio Luisi Toledo. Ante tanto famoseo, no se esperaba menos de Ashdod.

Menudo festivalllllllllllllll. Arriapitáaaaaa

Como presentadoras contrataron a las inigualables "Trillizas de Oro" acompañadas por primera vez por un tío como un trinquete: Palito Ortega (que no aparece en la foto oficial porque se incoroporó después)




SIN DESPERDICIOOOOOOOO!!!

En fin que tras la actuación de los concursantes, sólamente votó Israel por todos los países al haber problemas con las videoconferencias, así que ganó el anfitrión CON DOS COJONES!!!

08 - Israel

Cantante - Keren Peles
Titulo - Mabul
Traducción - Two women do the scissors in a floor (flat) of Alcobendas
Enlace youtube - http://www.youtube.com/watch?v=dn3_AZHxtJY

Biografía:

¡Andy Warhol ha muerto!
Y claro todo cristo se lanza a escribirle una canción. Keren Peles no iba a ser menos.
A Keren le marcó tanto el cuadro de colores absurdos de Marilyn que se hizo yugoeslava.
Tras unos meses sin rumbo, se dijo a sí mismo: Pero que coño hago yo siendo yugoeslava si aquí no se me ha perdido nada. Así que ni corta ni perezosa decidio probar en el mundo del tenis. Claro meterse en este deporte a sus 34 años pues ya era un poquito tarde y le metían unas palizas de órdago. Sólo consiguió hacerle un punto en todos los partidos disputados a un jugador de 14 años que en ese momento era totalmente desconocido y que luego sería el representante de Eurovisión en el 83 representando al país balcánico. Dzuli también le marcó y durante una puta temporada estuvo dando el coñazo a sus amigos diciendo palabras que rimaran con el título: Chuli, Juli, Pachuli, Chachi piruli, Cachuli, Juli-Pipa, Juli-eta Venegas, Trully, Fully.
Goofy que pasaba por allí un día que fue de pisnis la contrató para cuidar a su perro, pero duro un telediario porque se lo follaba día sí otro también.
Ahora ya no cuida perros, Goofy se la tira directamente y éste está encantado de la vida.
Cristina Almeida le ha propuesto erigir unas cuantas esculturas en honor a Keren a cambio de hacerle unas chapitas, ya que es de sobra conocida la crisis económica que pasa la gorda esta.
Keren ha conseguido en tan sólo 10 días una fortuna y ahora está en paradero desconocido. Hay algunas sospechas pero nada claro. A Cristina Almeida tampoco se la localiza, pero ya es meternos en camisas de once balas.

NOS VEMOS ENNNNN TIBERIASSSS (nosotras como si nada nos hacemos las tontas porque ya sabemos quien ha ganado los 4 festivales siguientes uohouyeah)