sábado, 25 de octubre de 2008

UMUS8- LOKEREN

La dicharachera ciudad flamenca de Lokeren acogió el 8º Festival UMUS, tras la victoria en la séptima edición de la cantante Pauline. Como todo el mundo sabe, menos los portugueses, que no tienen cerebro, Pauline es francesa y ganó en Tiberias con una canción en francés. Pero los flamencos, que son más listos y más ricos que los valones, dijeron: Mirad, valones, vosotros ganaréis UMUS, Eurovisiones y de todo, pero los montajes que hacemos nosotros no los hace nadie en este país, así que la organización la llevaremos nosotros. La comunidad turca y armenia de Bélgica también colaboró en la organización, poniendo banderas de sus países por todas las calles de Lokeren. Menudos son estos para el marketing. De esto a invadir Europa... tres años.

Bueno, la presentación corrió a cargo de las trillizas Jardín, Vergel y Vergeiten Claessens, nacidas de una pipa de girasol mustio. La del centro, Vergeiten, se pone de éxtasis líquido hasta las trancas, y sus intervenciones fueron de lo más comentado en la prensa.

La competición fue dura, y los resultados finales unos de los más extraños de la historia umusiana, pero al final se llevó el gato al agua una serbia de nombre Natasa Bekvalac, que con su sentida canción "Dobro moje" triunfó con 52 puntos, algunos del jurado de Liechtenstein, dato importantísimo para este artículo, ya que todo el mundo sabe, o debería saber, que aquí no se vota por países, sino por reinas o trannies from Puerto Urraco, Portugal.
Os dejamos con el vídeo, en el que sale un hombre que está que cruje. San Marino, que quedó en 2º lugar, se quejó de que las imágenes del vídeo habrían influido en el resultado final, a lo cual los organizadores contestaron: Anda, y ponte una peluca, que tú ganaste con una mierda de canción.

miércoles, 22 de octubre de 2008

UMUS 7 - TIBERIAS

Tiberias: Que bonita ciudad, cuna de escritores como Garcilaso de la Vega o Mariano José de Larra...


Tras la segunda victoria consecutiva hebrea, Este pueblucho celebra el 7º festival Umusiano.

Todo estaba pensado para que fuera el mejor evento del año: Alfombras hechas de regalices rojos umusianos, ramos de flores hechos con regaliz, el trofeo con sabor a regaliz de fresa, las pollas de los invitados enguantaos con condones con sabor a regaliz de fresa, presentadoras con bigudíes hechos con regalices de fresa, letras que hablan de regalices de fresa y de brindis con licor de flores...

En fin el UMUS por excelencia.

De más está decir que fue el mejor organizado pero el peor en cuanto a calidad musical.

¡¡¡HOMA SI NO!!!

Hartas de las aglomeraciones, las organizadoras umusianas, es decir, Juliana de Holanda, Margarette de Dinamarca y Carolina de Mónaco, decidieron hacerlo a puerta cerrada, al aire, así a pelo todo y ni un puto espectador. ¡QUE SE JODAN!

Las presentadoras en el UMUS 7 fueron tres tiradas de la calle para recortar gastos.
¡¡¡En Tiberias también hay Bronxxxxx!!!



Lasha, Trasha y Mamarrasha Shuffai todavía no sabían hablar, por lo que Milli Vanilli prestaron sus voces, pero sin mostrarse porque ahora están de un feooooo!!! Así el UMUS 7 se convirtió en el primer festival presentado en lengua inglesa.

Las votaciones se hicieron por móvil y aquí solo votaban los que salían en nuestra agenda telefónica, por lo que el ganador, por segundo año consecutivo, apestaba a tongazo...
Bueno, si, vale, de alcuerdo, yo, Carolina, hice trampas porque les borre media agenda a mis compañeras y claro, venga a recibir doces y doces mis canciones.

Al final Pauline, que ya participó en la 5ª edición quedando en segundo lugar participando por Francia, por detrás de Miri Mesika, consiguió llevarse la victoria pero con Bélgica. ¡¡¡Qué ascazo me dan las traidoras!!!

07 - Bélgica

Cantante - Pauline
Titulo - Vie de songes
Traducción - Dale con el hula-hoop uoooooo dale con el hula hoop. ¡Qué chorrazooo!
Enlace youtube - http://www.youtube.com/watch?v=s5Qao_VdCOw

Biografía:

Algo malo pasa en el planeta cuando Pauline se pone a cantar. Encefalopatías espongiformes en Mombasa, ingestas de ácido clorhídrico en Leganés, violaciones con desgarros descomunales en Barajas (yipiiiiiiiiiii), pestes bubónicas en arrabales de Ankara (se dice, se comenta que tuvo su origen en las tiendas Zara con la nueva temporada Otoño-Invierno de fajas Playtex), suicidios con cutters de Leroy Merlin marca Sanda Ladosi en Bucaresti, piercings infectados en Picadilly Cirkus (y mira que Lluvia Pérez ya nos dijo que cuidado con los piercings que se infectan), robos de esperma en los bancos de Stuttgart (y no ha sido la negra del Becker porque tiene coartada), bebés destripados por las calles de Copenhage... En fin, que no se puede esperar nada bueno de esta hija de puta cada vez que abre la boca. Y digo abrir la boca porque no sólo se dan catástrofes cuando canta sino cuando come, chupa, traga... Mira, sin ir más lejos el otro día me quiso comer la almeja y yo tuve que ponerme violenta para decirle que ni hablar, no solamente porque me horroriza que me coman el coño, sino porque yo no podría no podría.

Fijaos que anteayer cantó en el Madison Escuare Garden y ya hay huelga de transportistas en España. Calladla ya coño calladlaaaaaaaaaaaaa.

Cuidado con Carla Bruni y Kate Ryan, que las muy zorras le siguen los pasos a ésta.



UMUS 6 - ASHDOD

Bueno bueno bueno, doscientos años después el UMUS volvió a celebrarse (mentira cochina porque estos concursos los hacemos como churros y ya vamos por el 11 aunque nos pesa el papo y nos hemos quedado aquí colgadas en el 6)

En el certamen de Miss Franja de Gaza uno de los jurados le preguntó a una chica monísima pero con dos neuronas, una en cada oreja para sostener los putos pendientes de a kilo que llevaba:
¿QUE SABES DE MI CIUDAD, ASHDOD?
A lo que la de Gaza respondió:

Ashdod es un pueblo muy bonito con gente maravillosa que ha vivido una revolución esta última decada.

Así le va a este país que con cerebritos como este sólamente puede ganar concursos virtuales como este que aquí celebramos.

Ashdod tiene 200.800 habitantes, y claro como el nuevo edifico cultural que construyeron en el 2006 tenía un aforo de 200.563 pues 237 personas se quedaron fuera viendo el festival a través de una pantalla gigante. Bueno no os preocupéis por ellos porque eran portugueses.




El evento reunió a varias caras conocidas: Kity Manver, DeJuana Chaos con unos kilitos de menos por la enésima huelga de hambre a la que se prestó, Melanie C en chandal como siempre y Amparo Sandino con su nuevo novio Luisi Toledo. Ante tanto famoseo, no se esperaba menos de Ashdod.

Menudo festivalllllllllllllll. Arriapitáaaaaa

Como presentadoras contrataron a las inigualables "Trillizas de Oro" acompañadas por primera vez por un tío como un trinquete: Palito Ortega (que no aparece en la foto oficial porque se incoroporó después)




SIN DESPERDICIOOOOOOOO!!!

En fin que tras la actuación de los concursantes, sólamente votó Israel por todos los países al haber problemas con las videoconferencias, así que ganó el anfitrión CON DOS COJONES!!!

08 - Israel


Cantante - Keren Peles
Titulo - Mabul
Traducción - Two women do the scissors in a floor (flat) of Alcobendas
Enlace youtube - http://www.youtube.com/watch?v=dn3_AZHxtJY

Biografía:

¡Andy Warhol ha muerto!
Y claro todo cristo se lanza a escribirle una canción. Keren Peles no iba a ser menos.
A Keren le marcó tanto el cuadro de colores absurdos de Marilyn que se hizo yugoeslava.
Tras unos meses sin rumbo, se dijo a sí mismo: Pero que coño hago yo siendo yugoeslava si aquí no se me ha perdido nada. Así que ni corta ni perezosa decidio probar en el mundo del tenis. Claro meterse en este deporte a sus 34 años pues ya era un poquito tarde y le metían unas palizas de órdago. Sólo consiguió hacerle un punto en todos los partidos disputados a un jugador de 14 años que en ese momento era totalmente desconocido y que luego sería el representante de Eurovisión en el 83 representando al país balcánico. Dzuli también le marcó y durante una puta temporada estuvo dando el coñazo a sus amigos diciendo palabras que rimaran con el título: Chuli, Juli, Pachuli, Chachi piruli, Cachuli, Juli-Pipa, Juli-eta Venegas, Trully, Fully.
Goofy que pasaba por allí un día que fue de pisnis la contrató para cuidar a su perro, pero duro un telediario porque se lo follaba día sí otro también.
Ahora ya no cuida perros, Goofy se la tira directamente y éste está encantado de la vida.
Cristina Almeida le ha propuesto erigir unas cuantas esculturas en honor a Keren a cambio de hacerle unas chapitas, ya que es de sobra conocida la crisis económica que pasa la gorda esta.
Keren ha conseguido en tan sólo 10 días una fortuna y ahora está en paradero desconocido. Hay algunas sospechas pero nada claro. A Cristina Almeida tampoco se la localiza, pero ya es meternos en camisas de once balas.


NOS VEMOS ENNNNN TIBERIASSSS (nosotras como si nada nos hacemos las tontas porque ya sabemos quien ha ganado los 4 festivales siguientes uohouyeah)