UMUS 11 - RISHON LEZION

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que frizzle!!

Reshon Lezion es una ciudad de Israel muy cuca, con una población de 210.000 habitantes enganchados todos a los videojuegos, a los concursos de votar y a los de Mister Mundo. Toma si no! Iba a ser tonta esta gente!

Tras la victoria de Aya Korem (que es Merok Aya al revés), Israel albergaba el festival más visto por internet, por televisión de plasma y en blanco y negro (porque ante todo conservamos el aroma clásico de una taza de café)

SEPU de Rishon Lezion (Recinto del festival)














El público ya estaba en el recinto desde las 6.00h de la mañana, nerviosa por ver quién coño iba a ganar en esta edición. La leyenda urbana de que el SEPU desapareció del planeta es falsa. Aquí sobrevive el último de todos, vendiendo ropa de saldo, pero de una calidad fina, fina.

Como sucede en Eurovisión (un concurso totalmente plagiado del nuestro) al principio las versiones en directo dejaban mucho que desear, por lo que, en cuanto llegaron las versiones en estudio, todo el mundo salió a la calle a bailar la conga. Imagínense 200.000 personas haciendo una fila india perfecta para hacer el gilipollas con la conga de Jalisco. Evidentemente entraron en el Libro Guinnes de los Records.

EL UMUS EN EL LIBRO DE LOS RECORDSSSSSS!!!!

Mi vagina se ablanda con estas noticias y luego todo me entra mucho mejor!

Bueno a lo que estamos.

Las presentadoras, siguiendo el criterio inamovible de seleccionar gemelas, trillizas, putas y demás gentualla (que bonita palabra) fueron Paja, Faja y Raja Barechovot.



Uy perdón, se me coló esta foto...
Bueno ya que estamos, pongamonos de rodillas, Y ALABEMOS A NUESTRO DIOS!

EL PUTO AMOOOO CHRIS EVANSSSS

Bueno una vez acabado el rezo, ahora si, la foto de las presentadoras:

Paja, Faja y Raja Barechovot


Estas pizpiretas presentadoras jugaron un papel importantísimo en la gala, convirtiéndose en el centro de atención. Las canciones fueron hasta abucheadas porque el público solo quería reir con estas tres enfermas mentales.

Por ello adjuntamos fotos de diferentes momentos:

Raja y Paja maquillámdose antes de salir a escenario. Los camerinos, por desgracia, no llegaron a ser terminados a tiempo.



Interval Act - Compañia Rishon Transx (extracto de la obra "I´m Trannie, and u?")
Banco CrediChile, propiedad de Super Contributiva, corrió con todos los gastos del evento.



Tras el After Party, borrachas y tiradísimas. No había taxis a esas horas... Se les borró hasta el maquillaje, de ahí que no se les vean ni los ojos...



En fin y tras este albúm que refleja claramente la esencia del UMUS, damos paso a la ganadora:

FRANCIA - Ysa(belita) Ferrer - On fait l´amour

Biografía:

No tener dinero para maquillaje es tristísimo. Tristísimo y asqueroso al mismo tiempo porque tienes que tirar de la invención para poder salir más o menos decente a la calle. Ysa (Ysa-belita la gusta que la llamen) es la puta ama en esos menesteres.

Se unta mierda por el cuerpo y el rostro para parecer argelina, moda obsesiva de las francesas fracasadas. Se raja los filetes del coño para pintarse los labios de un rojo intenso, alguna vez quedan negros, dependiendo de la intensidad del sangrado.

Los pelos a la antigua usanza. Aceitazo, fuera geles, y arriba el cardado con un peine de 4 púas. Los mocos donde pueden ir? a ver, a ver, ¡Ah sí! ¡de pendientes! Las uñas de los pies, mejor largas, sustituyendo el ruido de los tacones. Ysa-belita ha conseguido así ahorrarse mínimo 200€ al mes en potingues y mierdas de esas.

En 2007 la dieron el premio DECOGARDEN por su enorme invención. Ahora presenta BRICOMANIA, animada por su gente para enseñarnos como coño hacer una encimera con compresas, o una mecedora con excrementos de gallina. ¡Menudo trabajo de chinos!

El otro día me encontré a Josefa "La vinagres" y llevaba un collar de mierda de reno. Yo ya le dije que ese collar ya estaba inventado por una reina muerta que resucita cada Cuaresma, pero claro como La Juliana nunca lo registró como invento pues ahora la Vinagres se está forrando. Ha abierto tres tiendas de complementos reciclados. Huelen a mierda los tres que apestan, porque todo esta hecho a base de mierda seca pero la gente compra compulsivamente, huela mierda o a rosas.

Ysa-belita y la vinagres se han unido y han creado una franquicia "YSA-VINEGAR" donde dan rienda suelta a su imaginación. Agatha Ruiz de la Prada está que trina. Os podréis imaginar claro.

La Calva, La Marga y la Santa María (es decir la Rania) han decidido seguir los pases de estas dos hijas de puta porque se lo deben a la que una vez fue amiga suya "La Juli". No se forran, ganan dinero pero no muy con sus franquicias "CALVA-MARY (Boldy-Mary en la franquicia americana), "A-MARGA-DA" (Marga´s Secret en Reino Unido) y "LA RANI QUE RIE" (Frog Toys en Australia)

En el día del orgullo de Camboya, todos los excedentes de las tiendas son tirados desde las carrozas. YSA-VINEGAR tira caramelos de mierda hechos con el sobrante de los collares y mocos de los pendientes hacen la vez de crocantis. BOLDY-MARY solo caldea el ambiente lanzando pedos con carne por las calles camboyanas, A-MARGA-DA se caga en todos sus muertos y les escupe unos pollos multicolores, como los camboyanos apuestan por el color pues ellos tragan y tragan. y FROG TOYS no hace nada de eso, simplemente retransmite la cabalgata, de ahí que ahora prefiera llamarse Gustavo, haciendo referencia a las ranas de sus franquicias (¿no soy espléndida con los juegos de palabras?)

Nos vemos el año que viene (aunque lo celebremos cada mes) en UMUS 12 - ANNECY

UMUS 10 - ASTRAKHAN'

Después de vivir las inclemencias del mundo rural en Brza Palanka el lujo y el derroche se dieron cita en la edición 10 en Rusia. Astrakhan' se engalanó para acoger la primera edición del concurso que se celebraba en Rusia y se produjeron distintas cabalgatas y desfiles con todos los habitantes vestidos con abrigos de astracán. Las paredes de los hoteles estaban forradas con telas de astracán, en los restaurantes solo servían astracán y por la noche en el Umusclub podías tomar Vodka con Astracán. Cantantes que participaban en aquella edición con Ani Lorak Arena se sintieron muy en su salsa en aquel país e incluso se adornó el lunar con piel de astracán. Katy Perry por su lado, preguntó quien le había engañado para participar en semejante concurso y que si había sido todo por el hecho de que ella es tan gay-friendly, que inmediatamente se ponía a cantar canciones de ultraderecha. Sherifa Luna, representante de Francia y Marilou, representante de Mónaco, conocieron el amor y se pasaron la semana haciendo la tijerita birmana. Han publicad que se casarán en breve en una ceremonia oficiada por Martina Navratilova, hija.

Estas fueron las presentadores del evento, Marujiska Torresova, hija; Esperanzaz Aguirroski, hija y Kalatrava Dimitrova, madre. A mí que no me digan que estas señoras son rusas porque no me lo creo. O bien Astrakhan`está muy cerca de Kazajistán (que también) o estas son unas impostoras y a saber qué han hecho con las verdaderas presentadoras.

La cantante israelí Aya Korem, que al revés es Mero Kaya al igual que Ani Lorak es Karolina, se alzó con el triunfo, pero no porque fuera la mejor, sino porque al jurado le gustó el método del año anterior en el que gana la primera que canta y así no tienen que escuchar más.

Les dejamos con el tema vencedor y la biografía de la cantante:

01 - Israel

Cantante - Aya Korem

Título - HaSof Shel HaSipur

Traducción - Me voy a limpiar las gafas, ¿queréis una compresa?

Aya Korem (que es Mero Kaya al revés) tenía el clítoris más grande de la franja de Gaza. No es que se hubiera presentado a ningún concurso ni nada por el estilo, siendo proclamada ganadora y vencedora frente a los clítoris de docenas de mozas hebreas (y algún mozo que se había colado queriendo hacer pasar su micropene por un maxiclítoris), sino que se lo dijo un médico estomatólogo un día que iba a sacarle la muela y se equivocó de cavidad. Vaya clítoris, dijo este, solo había visto uno tan grande: el de Súper Aletargada. Pero, como todo el mundo sabe, Súper Aletargada es una heroína y no puede desvelar sus poderes. Por eso, Aya Korem (sí, sí, Mero Kaya, al revés) se quedó con el dudoso honor. Que tuviera un clítoris excelso, no significaba que recibiera placer a raudales pues bien es sabido que más vale chochito pequeño pero juguetón que clítoris que no cabe en un camión. Además ya lo dice la canción: el frotar se va a acabar. En este tema, mis queridísimas amigas, la Korem (o la Kaya, depende de cómo se mire) habla del terrible fenómeno de la diáspora judía y cuenta entre sollozos que un familiar suyo que trabajaba en la sección de incunables de la biblioteca de Alejandría desapareció un buen día sin dejar ni rastro y con un porrón de libros por clasificar. Le buscaron por todas partes: en Estaca de Bares, en el Peloponeso, en Palafrugell (le deletreo, P de Palencia, A de Asturas, LA de las Vegas, FRU de fruta) en Layma, en Ekaterimburgo, en Astracán, en Yeeeeeah I know bukakeeee agaaaain y en la isla de los comelefazos, donde le encontraron haciendo lo que su propio nombre indica. Sita Pons y Aíta García Reneses, dos zorras muy zorras que no se lavaban las manos ni para comerse una buena polla raptaron al pobre hombre y pidieron un rescate por él pero, quién coño paga un rescate hoy en día, Angelines? Totality, que ahí sigue el hombre, tragando lefazos como un campeón. Por cierto, esta canción se incluye en el último disco de esta exitosa cantante titulado "On the face" es decir "En to la cara".

UMUS 9 - BRZA PALANKA

Una ciudad serbia llena de vacas y de cerdos acogió la novena edición del UMUS. Gracias a la ayuda de una gran amiga nuestra, una tal Katarina, se puso todo el dispositivo en marcha para realizar uno de los UMUS con mayor estructura de la historia. Había tres escenarios, uno de ellos era el altar de la Iglesia ortodoxa, el otro el pajar del tío Zeljko y otro la plaza del pueblo. El euroclub y la sala de prensa se situaba en las orillas del Danubio y hubo una fiesta islandesa. Los cantantes se alojaron en las casas de la gente del pueblo. Por orden alfabético, cada ciudadano pedía su intérprete. Así, los viejos de la ciudad que se apellidaban por A tuvieron la suerte de quedarse en su casa con Alsou y con The Saturdays, que eran las que más buenas estaban. Tina Karol y Linda Bengtzing también fueron muy perseguidas. El viejo Bojan, el bosnio, que toda la vida ha estado soltero y podría haberle echado la mano al culo a Despina Vandi se pidió al turco, no sabemos por qué.

Rarija y Pikasijana fueron las presentadoras. Nunca supimos cuál de las dos era Rarija. Lo hicieron muy bien porque se daban mucha maña con los cochinos cuando se subían al escenario. Todo lo dijeron en serbio, así que el resto de los miembros de la delegación no se enteró de nada. Este ha sido conocido como el UMUS excelso, por la calidad de las canciones. Tanto es así, que no se podían poner de acuerdo en la ganadora. Al final dijeron que había ganado la primera canción, porque era la primera y eso desempata en Serbia, y toda la organización se fue a beber cervezija MB o Jelen Pivo, cualquiera de las dos.

Os dejamos con la biografía de la cantante y su canción. ¡Nos vemos en Rusia!

1. Rusia
CANCIÓN: А у моей любви - A U Moey Lubvi (Ay pena, penita, pene)
INTÉRPRETE: Alsou

Alsou nació en Guarromán, provincia de Jaén, así que su destino estaba predestinado. Sin embargo, ella confiaba en que poco a poco el destino hiciera de ella una chica recta y sencilla y por eso emigró a Sos del Rey Católico, provincia de Zaragoza, en el que la vida era aburrida y anodina, como su propio nombre indica, así que Alsou (que era del "Sú", con esa gracia gitana y la pasión que le corría por las venas, decidió volver a emigrar y se estableció en CEE, provicia de la Coruña. Estaba segura de que desde alli sería capaz de dar el salto a Europa, aunque no fue así. Enseguida la gente empezó a mirarla mal y una meiga llamada SúperAtrapallada le echó cientos de males de ojos para alejarla de la ciudad, así que de nuevo hizo el petate y se fue a Alcantarilla, Murcia. Allí, Alsou decidió dar un vuelco a su vida y dedicarse a la farándula, pero el profundo olor que emanaba de las calles la tenía todo el día vomitando. Pensó en cantar flamenco y llamarse "La niña de las Potas", pero descubrió que, fuera de Alcantarilla, a poca gente le hacia gracia que fuera vomitando por doquier simplemente porque sí. Su periplo en busca de fama la llevo por Tembleque, provincia de Toledo; Espera, provincia de Cádiz, Sometimes, provincia de Mallorca; Novallas, provincia de Zaragoza, Playa de la Verga, provincia de Pontevedra, Matagorda y Guarros en Almería y, por fin, Puerto Urraco en Portugal, donde conoció a cinco trannies como cinco trinquetes y decidió que lo mejor era marcharse a Rusia a por matriuscas.

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