MENUMUS 02 - Netanya (Israel)

Bueno bueno bueno queridísimos amigos, y no tan queridos...

Es un placer presentarles la segunda edición del MENUMUS, el mejor concurso de chulazos, por delante de Mister Mundo.
Es curioso ver a tanto modelo maricón por las calles de Netanya, una ciudad hebrea donde nos repudian, pero como dijo Manuela Trasobares:

Tenemos que unirnos todasssss, tenemos que ser fuertesssss.
NO PUC MESSSSSSSSSSSSSSS!!!!

Bueno que me pierdo.

Como decía, Netanya es una bella ciudad llena de efebos deliciosos (174.400 para ser exactos). Junto a ellos vive tan sólo una mujer, que se debe poner morada...

Se ha decidido celebrar la gala en plena playa, ya que en el estadio de baloncesto donde se pretendía organizar en su origen, con capacidad para 13.000 personas, no había aforo suficiente.

Imagínense, los asientos recorrerán 13 kilometros de costa (los de las tres últimas filas tendrán telescopios gratis para poder ver el desarollo completo de la gala), y es que la centralita se colapso de tal forma que se han llegado a vender 500.000 entradas, habiendo un overbooking impresionante. Y es que el MENUMUS está creando sensación.

Los presentadores de esta edición serán los inconfundibles:

LUNNISSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!



Capaces de todo con tal de vender sus discos.

Se rumorea que han sido los de Foro de la Familia los que han conseguido introducir a estos muñecajos en el evento, pagando unos puñados de millones de euros. y es que el plan es cantar en el interval act una cancion que defienda los derechos del matrimonio convencional...

Los hebreos, que para esto son muy cucos, le han dicho que la gala se reserva el derecho de admisión, por lo que no permitirán el acceso a ningún militante del Partido Popular para no emitir juicios políticos de ningún tipo.

VIVAN LOS GAYSSSSSSSSSSSSSSS!!!

Bueno y sin más "dilatación" como siempre decimos, os adjuntamos las fotos de los concursantes.

01 - Serbia - Vladimir Cvetkovic

02 - Israel - Dudi Balsar


03 - San Marino - Raoul Bova

04 - Letonia - Miross

05 - Chipre - Mathis Streitwieser


06 - República Checa - Radek Behal

07 - Finlandia - Alex

08 - Irlanda - Tyler Bachtel

09 - España - Arnau Carod

10 - Portugal - Michael Horta

11 - Italia - Manuele Blasi

12 - Bélgica - Fabien Hauquier

13 - Hungría - Paul

14 - Marruecos - Hicham Nazzal

15 - Rusia - Dmitry Tursunov

16 - Francia - Nico

17 - Suiza - Nick Beyeler

18 - Holanda - Dennis van den Eijk

19 - Turquía - Volkan Çolpan

20 - Alemania - Marcel Schlutt

21 - Grecia - Giannis Athitakis

22 - Reino Unido - David Gandy

23 - Croacia - Mario Valentic

24 - Bulgaria - Pavel

Madre mía querida Angelines!!! Que maromossss!!!

Se despide La Calva, la reportera que no tiene ni un pelo de tonta...

Nota: Compañeras Umusianas ¡¡¡Me duelen los dedos de escribir en el Blog!!! ¡¡¡Ayudaaaa!!!

UMUS 3 - Ahn Dreiborn (Luxemburgo)

Llega el momento de comentar la tercera edición de nuestro maravilloso concurso musical UMUS. En esta ocasión nos desplazamos a la hermosa ciudad de Ahn Dreiborn, situada en la minúscula Luxemburgo.
Esta ciudad estaba llena de ortodoxos conversos tullidos y estuvieron dispuestos a aplaudir con los muñones haciendo más ruido que unas castañuelas.
Importante remarcar que esta edición estaba dedicada al OKAPI

Las presentadoras fueron las hermanas Garçon et Garcon Sans Cedille (es obligatorio en este concurso la condición de siamesas)

24 participantes se dieron cita en la plaza pública, ya que no disponían de un recinto en condiciones, rememorando de esta manera el festival de la OTI donde todos los del público iban en chandal y zapatos de tacón.

La ganadora resulto ser:

San Marino - Irene Grandi - Brucci la Citá

Traducción del titulo: Las imágenes comestibles me ponen cerda

Biografia:

Irene le da a todas las drogas conocidas, esto se sabe de aquí a Lima. Y es normal, yo la comprendo, porque teniendo un padre pedófilo violador y una madre que vende sudokus a favor de los enfermos de esclerosis múltiple en la puerta de la FNAC, lo lógico es que te coman las drogas. Pero ella lo lleva con resignación y aplomo. Y también la comprendo, pues cada noche se corre una orgía con los participantes del MENUMUS. Qué envidia, querida Angelines.

Y a continuación su videoclip:

Tras todo esto sólamente me queda desvelar la ciudad organizadora del UMUS 4:

SERRAVALLE (San Marino)

¡Ay con el dichoso Sinus!

Al final la calva siempre tiene que ser la que escribe...

Y eso que no fui yo el que creo el Blog (golpe bajo para la marga que tanto quiero)

Bueno hoy os hablaré del SINUS PILONIDAL RECIDIVADO

Y os preguntaréis: ¿La sufisie?¿La suficie que éh?

Pues el SINUS PILONIDAL RECIDIVADO es en definitiva la mayor putada que se inventó Dios, y que me vino a joder a mi la vida...

¡Dios como me relaja soltar improperios!

Pues como diría nuestra querida Belén Esteban con su lenguaje de calle: Un sinus es un agujero más en el culo.

Claro que a mi ya es la segunda vez que me lo van a extirpar.

Dicen que suele salir por la infección de un pelo interno, o de algún resto de placenta que se te pega en la columna vertebral en los meses de formación de la misma y que al nacer se te queda pegá y se infecta provocando a veces dicho sinus (dios que porquería)

Los médicos con tal de asustar son capaces de contarte cualquier sandez.

Hoy he ido al Ramón y Cajal (¡que hospital más rancio!) y la Put* doctora ha llegado una hora tarde (¡¡¡lo que tardan en maquillarse algunas!!!) y me ha despachado en unos magníficos 32 segundos...

Y mientras, la siguiente paciente haciendo de las suyas:

Me comenta que hay tan poca lista de espera para extirpar infecciones del culo que hasta me operarán en el mismo Ramón y Cajal (¡¡¡Que gran honor!!!).

El caso que después he tenido que ir a admisión para pedir cita de ingreso... Y la muy zorra me dice que en el Ramón y Cajal hay una lista de "padre y muy señor mío", así que tendré que operarme en el Carlos III que me ofrece mejores garantías (aunque la primera vez también me lo extirparon allí... ¡Y mira como acabó la cosa!)

Y entonces yo me pregunto: ¿Por qué me miente señora cirujana? ¿Por qué? ¿Acaso soy un juguete para usted?

A punto estuve de restregarle todo el ojete abierto en su put* cara (que bonita queda la estrellita para no soltar tacos)

La cosa va para largo porque después de la operación uno se tira 3 meses recuperándose...

Y no me extraña que luego la peña se ponga así de histérica y de violenta:

Así que uno engorda al tener que estar tirao en casa, se caga en todos sus muertos por el dolor y la molestia que supone tener un agujero más en el trasero...

Pero lo mejor de todo es: ¡¡¡¡Que uno consigue su sueño de tener el mismo número de agujeritos que las mujeressssss!!!!

Nota: No paguéis por cambiaros de sexo, decid que tenéis un sinus y hale, ¡¡¡CHOCHO MONTAO!!!

Y si no aquí tenéis un ejemplo:

UMUS 1 y 2

Por cierto se nos olvidó poner nuestras canciones ganadoras en las dos ediciones que dieron origen al MENUMUS: El UMUS

Por orden:

1º Se creó un concurso musical denominandose U.M.U.S. (que viene a ser algo así como Una Mamada Un Sentimiento)

2º Después se creo el conocidísimo MENUMUS (Hombres de Una Mamada Un Sentimiento)

3º Y por último se originó el MENUMUSKNO (Hombres Ke No Una Mamada Un Sentimiento, vamos que es un concurso defeos potenciales)


Así que a continuación os adjuntamos los ganadores de cada festival para que os deleiteis.


UMUS1 Akureyri

Presentadoras:

Siamesas Frida & Freda Jus-dildo-ttir



Canción ganadora: Reino Unido - Leona lewis - Bleeding Love
Traducción del título: Yo menstruo, el menstrua, nosotros menstruamos

Biografia:
A Leona le pusieron ese nombre porque ya de pequeña iba a cazar. En las paredes de su casa podemos hoy contemplar la cabeza de un amante suyo del Ku-Kux Klan, así como el pene erecto embalsamado de Ronald Reagan. Centrándonos en lo estrictamente musical hay que decir que Leona no ha hecho nada en su puta vida. Prefiere estar comiendo pollas y haciéndose dedos con la webcam que eso de ir a un estudio y grabar canciones. De ahí que al ser elegida para ir a Akureyri dijera: ¿Pero allí se folla?





UMUS2 Bath

Presentadoras:

Siamesas Jill & Jean Johnson




Cancion ganadora: Luxemburgo - Najoua Belyzel - Quand revient l´été
Traducción del título: Cuando me revientas el ojete con una tetera de té

Biografia:
Que puedo decir de Najoua que no sepais:
Es sucia, le apesta el coño, el ojetazo del culo y el sobaco izquierdo (el derecho se lo lava por supersticion). De sombra de ojos usa la mierda que caga en los videos de scat que hace con su amiga Mahatma. Tira el dinero en las tragaperras, porque prefiere el juego a las drogas. Todos sus hermanos estan presos por violación y trata de blancas. Se rumorea que es hija del Dioni el famoso ladrón de blindados. Ex-gimnasta representando a Marruecos (cuya mejor nota fue un 3,657) decidió hacerse luxemburguesa tras ver la actuación de las Baccara (eso dice ella aunque a mi me huele que esta evade impuestos como la que mas). Sus ultimas declaraciones en la revista "Haegt Og Hjlott" trajeron cola. y es que no se le ocurrio decir nada más que: "Luxemburgo apesta a mierda".






MENUMUS1 Ginebra


País: Israel
Participante: Michael Lewis

Biografía: Nuestro querido Michael, es el hijo nonato de Lola Gaos que antes de morir tuvo un pequeño encontronazo con el rabo circuncidado de Ben-Gurion. Bueno, con el de David y con el de su mohel, no perdía el tiempo ella… el caso es que dados sus antecedentes familiares se tuvo que echar a las calles de Tel Aviv para buscarse la vida. Comenzó como mimo, pero tenía un gesto poco expresivo, salvo cuando se comía una polla, y claro… no era plan….. A continuación fue mozo de carga de El corte palestino, donde se especializó en medir la polla de los clientes con su boca para poder ofrecerles su “talla ideal” de preservativos de sabor a mango. Pero este trabajo también le duró poco porque los clientes terminaban por correrse en su boca y tanto semen le produjo una subida de leche que le causó su baja laboral. Por último se dedico a la canción protesta tipo Raimon pero en hebreo pero como ya tenía la garganta perjudicada por el anterior empleo, se está pensando en dejarlo. Esta es la foto que está enviando a Tele-Cisjordania pidiendo trabajo de teletubi.



Os dejamos con un vídeo en el que nos muestra sus "habilidades" :)





MENUMUSKNO1 Ginebra






Pais: Austria
Nombre: Walter Schrempf

Biografia: Que overdoseeeeeee!!!!! Ana Belen vuelve a interpretar "La Corte del Faraon"!!! Si un poco mas cascada que antaño cuando con sus dientes nos enamoraba rayando el suelo en "Zampo y Yo" pero aun puede salir de esta guisa sin escandalizar a nadie... (que osadia) De todos es sabido que Ana Belen siempre tuvo pelos en las aureolas de los pezones, y tiene el record mundial en longitud de pelo de coño, tiene solo uno pero bien enroscado, con una longitud de 356474 metros, vamos mas o menos como si pusieramos en fila 30000 rollos de papel higienico. De ahi salio la frasecita "me hago un moño con los pelos de mi coño". Y si no de que coño la iban a dar el papel en libertarias??????? valga la rebznancia. Y lo mas desagradable es que tiene vellosidades en los dedos de los pies!!!! Supongo que Victor Manuel sigue con este engendro por su boca succionadora (aunque fijo que muerde al chuparla) o su ojete tragon (demostrable si vemos "La Pasion Turca" que a zorra no la gana nadie") Claro que ahora que veo el collarin que lleva puesto me acuerdo de nuestra amada Lina Morgan cuando la dicen: Ay que hermoso tocadito de croche llevas querida... a lo que responde: Que zoño tocadito de croche si lo has arrancado del sofa mamaaaaaa.
Por ultimo remarcar que con esta misma foto Ana Belen ha conseguido entrar en el libro del Savoir fair (se escribe asi?) de nuestro querido McNamara

Bueno y eso es todo. Se colgarán los futuros ganadores de los concursos.
Un besazo.

¡¡¡Me horroriza que me coman el coño!!!

Así comenzo una disparatada noche en casa de mi novio con sus compañeros de piso. Y es que no a todas las mujeres les encanta ser comidas por abajo.

Ay si yo fuera mujer...

Todo el día sobada estaría. Y no me refiero a sobada de dormir. vosotras ya me entendeis queridísimas amigas.

Tras un largo e intenso porro y un par de cervecitas, mi novio, que es lo mismo que decir infanta Elena (aunque ella siempre querrá ser Letizia, no es tonto el niño) le dijo a su compañera de piso (Angustias por nombre, de ahi que no le guste que se lo chupen):

- Angus, Angus, ¿te como el coño?

A lo que nuestra amiga respondió:

- ¡Quita, quita! Ya sabes que me horroriza que me lo coman.

Claro que nosotras no sabíamos los gustos de la chavala.

Seguimos fumándonos el porrito y toda la noche restante estuvimos repitiendo la maravillosa frase. Así que anímense y repitamos todas juntas:

¡ME HORORIZA QUE ME COMAN EL COÑO!
¡NOSOTRAS PARIMOS NOSOTRAS DECIDIMOS!
¡A DIOS PONGO POR TEST...! Uy perdón que me emociono.

Así de crudo y real, yo prefiero no omitir palabras por eso de que luego no se transmite el mensaje al 100%

Nos horrorizarán las comidas de coño pero la cerveza a nuestra Angus le chifla. Debe ser de aquellas que prefiere el zumo de cebada a las comidas de parrús. Yo la entiendo como todas nosotras ya que las drogas nos comen y devoran, desde el punto de vista alcohólico.

Y así nos pasa que tras varias cervezas y rituales con licor de flores terminamos haciendo fotos en escorzo y en posiciones inverosímiles, sólo posibles tras ingerir el preciado líquido ya que se te anestesian los músculos y te transformas en hombre chicle, y así poder coger la cámara haciendo el pino, masturbándote, con una mano entre las piernas y otra con la cámara en posición diagonal...

El alcohol es un gran dios señoras y señores, y un gran demonio para que engañarnos.

Yo después de hablar de demonios, dioses, coños y alcoholes haría una frase mucho más completa:

¡ME HORRORIZA QUE DIOSES Y DEMONIOS ME COMAN EL COÑO MIENTRAS BEBO CERVEZA O ME FUMO UN PORRO!

Así que: ¡déjate de estupideces Angelines y prepárate una raya!