Tras la segunda victoria consecutiva hebrea, Este pueblucho celebra el 7º festival Umusiano.
Todo estaba pensado para que fuera el mejor evento del año: Alfombras hechas de regalices rojos umusianos, ramos de flores hechos con regaliz, el trofeo con sabor a regaliz de fresa, las pollas de los invitados enguantaos con condones con sabor a regaliz de fresa, presentadoras con bigudíes hechos con regalices de fresa, letras que hablan de regalices de fresa y de brindis con licor de flores...
En fin el UMUS por excelencia.
De más está decir que fue el mejor organizado pero el peor en cuanto a calidad musical.
¡¡¡HOMA SI NO!!!
Hartas de las aglomeraciones, las organizadoras umusianas, es decir, Juliana de Holanda, Margarette de Dinamarca y Carolina de Mónaco, decidieron hacerlo a puerta cerrada, al aire, así a pelo todo y ni un puto espectador. ¡QUE SE JODAN!
Las presentadoras en el UMUS 7 fueron tres tiradas de la calle para recortar gastos.
¡¡¡En Tiberias también hay Bronxxxxx!!!
Lasha, Trasha y Mamarrasha Shuffai todavía no sabían hablar, por lo que Milli Vanilli prestaron sus voces, pero sin mostrarse porque ahora están de un feooooo!!! Así el UMUS 7 se convirtió en el primer festival presentado en lengua inglesa.
Las votaciones se hicieron por móvil y aquí solo votaban los que salían en nuestra agenda telefónica, por lo que el ganador, por segundo año consecutivo, apestaba a tongazo...
Bueno, si, vale, de alcuerdo, yo, Carolina, hice trampas porque les borre media agenda a mis compañeras y claro, venga a recibir doces y doces mis canciones.
Al final Pauline, que ya participó en la 5ª edición quedando en segundo lugar participando por Francia, por detrás de Miri Mesika, consiguió llevarse la victoria pero con Bélgica. ¡¡¡Qué ascazo me dan las traidoras!!!
07 - Bélgica
Cantante - Pauline
Titulo - Vie de songes
Traducción - Dale con el hula-hoop uoooooo dale con el hula hoop. ¡Qué chorrazooo!
Enlace youtube - http://www.youtube.com/watch?v=s5Qao_VdCOw
Biografía:
Algo malo pasa en el planeta cuando Pauline se pone a cantar. Encefalopatías espongiformes en Mombasa, ingestas de ácido clorhídrico en Leganés, violaciones con desgarros descomunales en Barajas (yipiiiiiiiiiii), pestes bubónicas en arrabales de Ankara (se dice, se comenta que tuvo su origen en las tiendas Zara con la nueva temporada Otoño-Invierno de fajas Playtex), suicidios con cutters de Leroy Merlin marca Sanda Ladosi en Bucaresti, piercings infectados en Picadilly Cirkus (y mira que Lluvia Pérez ya nos dijo que cuidado con los piercings que se infectan), robos de esperma en los bancos de Stuttgart (y no ha sido la negra del Becker porque tiene coartada), bebés destripados por las calles de Copenhage... En fin, que no se puede esperar nada bueno de esta hija de puta cada vez que abre la boca. Y digo abrir la boca porque no sólo se dan catástrofes cuando canta sino cuando come, chupa, traga... Mira, sin ir más lejos el otro día me quiso comer la almeja y yo tuve que ponerme violenta para decirle que ni hablar, no solamente porque me horroriza que me coman el coño, sino porque yo no podría no podría.
Fijaos que anteayer cantó en el Madison Escuare Garden y ya hay huelga de transportistas en España. Calladla ya coño calladlaaaaaaaaaaaaa.
Cuidado con Carla Bruni y Kate Ryan, que las muy zorras le siguen los pasos a ésta.
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